举世瞩目的刘翔来了，我现在要去看了。

        昨天慌慌忙忙的下了去看，可是看到了一个让人伤心的画面，好了不说了，我现在能接受了，还是能理解的，祝福他吧！

       中国今年的奥运会到现在已经拿了38块金牌了，已经超越了上一届了，并且往后还会拿的，我觉得已经很不错了，运动员们都很不容易，他们付出了平常人无法想象的艰辛，我们应当感谢他们。而不是去苛求他们。他们也是一个人，一个有血有肉的人，不是神。

春天早已到了，可我还没有好好领略呢，今天我回家去了，在车上看到路边的槐树，心里就想起了小时候，每年到了这个时候我们都要去摘槐花的情景，于是吃饭的时候我就跟妈说：“我看到槐花了，想起小时候”。我妈就说那你想摘我们下午就去摘，于是下午妈就带我们去摘了，闻到那清甜的香味，我仿佛又回到了小时候，每年到了这个时候，妈妈总是摘一些槐花给我们蒸着吃，那清甜的香气能让人回味很久。小的时候家里的条件不是很好，到了春上，家家户户都是粮食不多，虽然不会断顿，可是长长的春日让人很难熬，于是我们就会去找很多可以吃的东东，摘槐花，撸榆钱，挖地菜，这些都是我们的美食，又好吃又好玩，我们都很喜欢干，争着去干，最喜欢一帮小伙伴一起去，大家又玩又干，还互相比着，看谁搞的多，回家妈妈要高兴夸奖。一眨眼，我早已过了那个年纪，可心里却时时想起小时候的情形，现在我就是带着我的孩子去了，让她有一些美好的回忆。我又重温了那美好的时光。

最近觉得很不好，心情坏极了，却不能跟人说出来，只好到这里来唠叨唠叨了。

一直以来，我都觉得老公是一个不爱表达爱意的人，可随着时间的增长，我却越来越苦恼，我觉得他不是不表达，而是他跟本就不跟我表达，因为他心里好象从来就没有觉得，自己是爱老婆的，我甚至觉得他不爱我了，要不然为什么他从来都不关心我的心里到底是怎么想的，感觉是什么样的，我有好多话不能跟他说，因为我一开口，我们就要吵起来，他觉得我唠叨，我觉得他跟本就不关心人。这样我们就没办法沟通，我越来越觉得我们心里之间的距离远了，远到我都快要受不了了。

从来都是说人和人之间的距离是心与心之间的距离，心远了，哪怕是每天睡在一张床上的两个人，也让人觉得很陌生。很远。

我现在就有这样的感觉，我和他远了，我不想跟他谈，一开口我怕我会更难过，不开口可以想象，可以自欺欺人。我一真以来都是唯他是大，什么都认为他是对的，他是好的。可到了现在我才觉得，我是盲目的，我好象一个旧社会的小媳妇一样。男人一句话，都觉得是圣旨。虽然现在也说要庝老公，要爱护，要尊重，可不是说是单方面的，是一廂情愿，而是相互的，要互相爱护，互相关心才对呀。

日子一天一天的过去了。我还是老样了，可我现在却不想再与他生气了，为什么呢？是因为我想开了，你就是再不满又能怎么样呢？日子还不是要一样过，又不能改变什么，何必要为难自己又为难别人，我想两个人生活久了，可能就是这样吧。有时候有点冷漠，可真遇上事情可能才会再见到他真心。

他今天又喝多了，不停的给我打电话，反复地说几句话，像一个老年人。他就是这样的，只要是在外或是喝多了，就会找我。在外的话就给我打电话或发短信。我想他心里还是有我的，要不然怎么会这样呢？可他就是不说可也不表现出来。我只能是凭猜。

人生不长，短短几十年，我还是想和他共同走过，虽然他有很多的缺点，可我是爱他的，我还有一个可爱的女儿，这就是我的家，一个小小的家，但却是一个温馨的家。我只想我们都能平平安安的过一生，我不要大富大贵不要风风光光，我只想一家人好好的过，等我们老了，还在一起。就象那首歌里唱的一直到老。

这是前一阵子写的，后来我们谈了一回，他说的倒也好，什么不再去打牌呀，不再很晚回来呀，我就说不信他的话，他说让我看他的行动，我就说好吧，毕竟也不能把他想的太不好了，我又相信了他一回，可我现在才知道我是多么的傻，我怎么又相信了他，一个男人说的话总是不能算话，那算是个什么样的男人，我好失望，他让我太伤心了。我不知道我现在生活还有什么意思，有人劝过让不要把心思太用在他身上，尝试自己给自己一些生活，可是现实不是这样的，我觉得我无法去面对孩子，我不想让孩子受苦，可我又不能给她安心的生活，所以我觉得自己现在就是在为了孩子过，为孩子活。我的生活的全部都是孩子，他是一个冷血的人，心里没有我们，心里只装着自己和他的那个家，我在想如果从现在开始我就和他开始过着这种生活，表面看是一家人，可是心里却冷冰冰的，这样我不知道我能坚持多久，我会不会崩溃，我不愿去想，我要撑下去，我要加油，为了我的孩子，为了她我一定要好好的走下去。

快过年了，才想起我好长时间没有更新我的博客了。

我不很喜欢过年，到我长大一些的时候我就觉得年一点也不好，每过一年我就长大一岁，一点也不好。

直到我结婚后，我越发的觉得时间走的太快了，我在慢慢的变老，因为孩子一天天的长大。

转眼又要到时间了，我好烦，烦我不想回他家，也不想回我家，怎么办？好难！

他家是农村，并不是我看不起农村的，我的家最早也是农村的，而是他的家大部分人都在外，到了过年大家都回去了，实在是人多，每次解决住都是个让人动脑筋的事。每年回家的人是在家的人的3倍。你想想，让人怎么办才好？

而不回他家又多少让他有点不舒服，可回我家也是不现实的，我爸妈家房子也不大，也不够大家都回去住的，去年就是我们各自回各自的家，可今年该怎么办呢？这是个问题，让我不知道如何是好？

                      今天是腊八，是个好日子。对于我来说更是要个一生不忘的日子，因为就是在这一天，我成为了一个幸福的新娘。

        回首这八年来的时光，有欢乐，也有痛苦。老公是不错的。可他也有很多的缺点，人无完人嘛。可他的有些缺点却让我实在生气，我又为什么会那么生气呢？究其原因还是因为我太在乎他了。我也总在想我要是不理他不就不会生这么多的气了，可我又做不到，我是爱他的，不可能对他不理不睬。我曾试着不去关心他，可过不了几天自己就扛不住了。我的一片心，到了他那里却变成了让他讨厌，我好痛苦。 我讨教过很多人，也关注许多类似的问题，都是让人把心情放轻松，给爱人一个宽松的环境，多沟通，多交流。可他宁愿在休息时让自己一个人过，也不愿意和我和孩子呆在一起放松放松。我不知道他是怎么了，你若说他心中没我们，他就说他那么辛苦还不都是为了这个家，可他却不懂我们心中到底想要什么？孩子不见他就要他，可见了他他又狠她。唉！日子就这样一天一天的过着。

        今天是我们结婚八周年的纪念日，我专门写了这篇，以此来抒怀。我相信老公是爱我的，只要两个人是相爱的，就能克服困难，走向幸福的彼岸。

        祝福我们吧！也祝福天下所有的爱人们都幸福！

         每天就象流水一样的溜走，只剩下了一堆堆的感概。

今天去上了一趟街，买了一床床单，路上有一个人跟我说话，我就跟人聊了几句。可是心里还在想，她会不会是个坏人，唉，现在一方面觉得没人知心，一方面又怕上当吃亏，真是不知道怎么过日子好了。自我感觉对现在的社会没有了安全感，总觉得处处都是坏人一样，特悲观，只因为小的时候的阴影。还有就是我这个人有点内向，对什么事都要往坏处想，对生活不乐观积极，我也觉得很不好，应该改一改了。凡事都要往积极的一面去努力，不能只往坏处想，这样生活才会觉得阳光，才会快乐。每天都要找一些快乐的事去想一想，努力保持自已的好心情。

  昨天是圣诞节，其实现在过什么节对于我来说都和平时一样。只想每天怎么过完一天，明天吃什么，孩子要吃什么，这个月的生活费够了吗？我简直就是一个非常自闭的人，每天就是对着电视，电脑，也不说话，很是有一点郁。

  跟孩子的关系稍稍好了一点，我发现只要对她不要求那么多，就好了，我想就不要要求多了。我俩都好了，我改了，改了。

   只是不知道我在家里要呆多久，我可真不想这样，敢觉自己都没用了一样。并且很没有自信了，什么都不行了。